完美人生 Against

 

 

 

好吧，好吧，好吧，

我来简单叙述一下,

我的二十一岁生日.

 

生日当天,

八点回家

没有蛋糕,

没有蜡烛

没有晚宴.

只有自己.

 

生日前一天

熬夜熬到眼睛瞎

写完最后一篇论文

已经是九号早晨九点

躺在床上睡了50分钟

赶去学校野蛮上交完毕

来回路上用我了三个小时

匆忙赶去IGA两点半开工

晚上回到家已经是八点半

屋里冷清清只有我一人

听着可真是够可怜的

连自己也差点相信

李小儿晨儿同学

二十一岁生日

可真是凄凉

 

其实事实被扭曲了

生日前一天的八号

该庆祝的都庆祝了        

该疯狂的都疯狂了

该范愣的都范愣了

 

我隐约记得有个人被折磨疯癫

大娇子这傻丫头无奈很很无奈

陪着我伴着我玩儿命忍受摧残

韩国小店，中国城，日本料理

冰激凌屋，海德公园，火车站

两个人就那么一路的走啊走啊

手拉着手，肩并着肩，美颠颠

手里超级S 的握着个心形气球

看什么看 瞅什么瞅 瞧什么瞧

我们不是蕾丝边也不是玻璃球

 

 

猜猜我在哪里吃的生日蛋糕

没错Lidcombe火车站进站口

唱生日歌许下愿望吹灭蜡烛

身旁倾盆着的大雨来做伴奏

路边过往着的行人匆忙奔走

 

已经尽量把过程简单化

还有很多特别多超级多

作为私密我保留在心里

不到两个星期我就滚了

滚回中国去和爱人团聚

 

好吧 好吧 好吧

我闭嘴  我闭嘴

不就二十一了么

我就是二十一了

年轻的很很年轻

 

 

 

 

几门最恐怖的考试还有费脑细胞的论文已经搞定。过了这礼拜,交上最后一篇论文,就只剩下21号的口译理论考试。

其他,等待回家。躲在屋里看了好几部电影,没翻译配音,没滚动字幕.不知为何,豁然开朗,都看懂了，也听明白了。

还记得来澳洲第一次去电影院,也是唯一一次,变形金刚.场面那叫一震撼,可我看懂了多少?一半一半儿？不记得了，

反正没听中文看得明白。

 

一个学期过去，来澳洲也大半年了，计划中的事情基本已经完成，算是一直在轨道上，既没停滞不前，也没大步

前进，节奏不紧不慢，稳步发展，是我喜欢的方式。日子，说不好变了多少，至少是变了。再回去的时候，虽然

我痛恨那个词，可事实却是如此，物是人非。每个人都在改变，每个人都在尝试新鲜生活，每个人的今天都不同

于昨天。我离开了你们，我变了，你们也在变。有什么东西是维持原样的？爱或是共同存在脑中的记忆？我有些

恐惧。

 

脑中总会构想着再次相见的情景，泪水或是拥抱？莞尔一笑或是深情相望？凌空举起或是忙于奔走？思绪定格在

某一刹那，再想下去，一片空白。对于回去之后的日子，做过很多设想。我想象着，想象着。对于约会这个词眼

越发生疏，牵手或是亲吻，拥抱或是依偎，那些甜蜜似乎只冻结在2007年4月16日。让我想起‘这一刻’里,那

句喜欢的歌词‘面对未知的恐惧，脚步更加坚定’。

 

依然清晰记得，离开的时候，踏入机舱前意外撇入眼帘的最后一缕夕阳。那日的夕阳更像是初升的太阳，刺眼闪

烁着的光芒取代了即将陨灭的光晕，还记得那一刻，我闭上眼睛，深深地吸了口气，仰头对着北京的天空说了那

一句，再见。然后收起别离的泪水，提起沉重的行李，迈入那个门槛，之后沉默不语。

 

 

那一宿，彻夜未眠。我环顾四周，机仓里的乘客，三群两伙或是只身一人，面露微笑或是酷无表情。在这架飞机

上，究竟承载了多少人的梦想，我们有着共同的起飞点与降落点，可是这里的每个人都有着各自的目的，各自的

心情，各自的故事。他们中的大部分人都是游客的身份，路途中谈论的话题也无非与旅行相关。当听到他们谈论

15天过后回国的时候，心里忽了一下，十五天，这些人在离开十五天过后就又能回到家中，与家人分享自己在异

国的经历，和家人团坐在一起，哪怕是漫不经心的边看电视，边谈论。而我，再回到家，再享受这样的情景，不

知道会是何时。

 

和他们兴奋的心情相比，对我，更多的是平静。那个时候，我并没有太多的忐忑，也没有异常的兴奋，我只是不

断的在心里给自己勇气，给自己信念，告诉自己，什么也不要怕，也无需害怕。我要做的只是足够强壮的伸开双

臂拥抱未知的恐惧。我平静的看着从身边掠过的云彩，只是平静的看着。

 

大概凌晨四点的时候，眼睛隐隐地被一丝微弱的光线刺开，有些眩晕，定睛看清，那是日出，我生命中的第一次

日出。太阳那么真实的从海平面缓缓升起，我拿出相机将整个过程记录下来。那个时候我才开始有些兴奋，日出

在那一刻对我，却是有着非同寻常的意义。

 

这些细节我从未如此详细的用文字记录下来，那是我一辈子也不会消失的记忆，从首都机场的抽身离别到第一脚

踏上澳洲这片土地，我不会总将这一段记忆盘旋在脑中，事实上，这也是自那天起的第一次回忆。距离回家的日

子不断拉近，这些记忆在我脑中涌现的越发频繁，甚至出现了连出走之前都没有过的恐惧与不安。我想回家，想

念爸妈，想念爱人，想念朋友。可是我又害怕，害怕那另我恐慌的四个字，物是人非。

 

                                                                                                                        Lee

 

 

 

回归到原始状态

托着几近透支的身体

蜷缩在角落

呆弱的眼睛里停滞着泪水干涸过后的痕迹

 

夜里几次被疼痛刺醒

断续抽筋的双腿和腹部绞痛伴随的呕吐

漆黑的夜里，空洞的房间

只能企盼黎明快快到来

我总在想 大概只有阳光才能治愈这样的伤痛

我也总在欺骗自己 黑夜过后这样的疼痛就会消失

忍一忍 咬咬牙 一切都会过去

 

可是 怎么可能

太阳落山 黑夜会再次降临

到那个时候 所有的折磨又将袭来

 

我也不想这样

身体上的苦痛 我无法驾驭

而心灵上的呢 摇摇头 无语

 

自欺欺人原来也会上瘾

戒也戒不掉

 

不需要酒精

也不要尼古丁

身体上早已麻痹

那些物质上的依赖对我毫无用处

酒精与尼古丁只会使人看起来更加可怜

 

我不需要怜悯 不需要同情

疲惫着的身体与刺透的心灵

精神有在贫瘠么

没有

 

那么好

就不放弃

 

我究竟想要什么呢

只有你知道

 

 

 

关键词: 放假,工作,中秋,演讲,考试,生病,维生素,恋爱,回家

 

期中放假休息一周,本来可以好好的腐败,

结果满满的五天,全部由工作霸占.

每天,活生生地屹然矗立八个小时,

累的感觉是什么,已经丝毫没有知觉.

我可怜的脚,也借此机会浮肿起来.

一根根指甲相继劈断,据医学专家指示,

这是身体缺了微量元素,对我发出的抗议.

如今,也堕落到要吃金施尔康了.

悉尼哪儿有地方让我淘换这种药去.

 

上火,

     嘴唇起大泡.

发烧,

     三十八度好几十.

脚肿,

     大一军训留下的后遗症再次爆发.

手术,

     回国的时候膝盖骨必须动手术.

 

身体里的机能,有一处能给我正常点儿么.听着怪可怜的,也就听听而已.

 

 

中秋节,

和好朋友一起,自己动手做韩国菜,美味的不能再美味.

晚饭后吃了大月饼,醋了我的心.贪吃的后果~

 

下周一，借着劳动者们的光,一天的公共假期.

周二,口译专业术语考试.

周四当白老鼠,全班第一个演讲者,就是本人.

其实我也算是劳动人民了,打工的日子也有两个月了,

挣了点儿小钱儿,补足生活费.心里还挺美.

看在钱的份儿上，累就累吧。

 

定好了机票,

没多久就能回归祖国的怀抱,回归母亲的怀抱,回归北辰的怀抱.

心情豁然明朗,想着回去以后的日子,我就不想再回来了.

 

感情几度出现危机,

只是危机而以.

断不了.一辈子都断不了.

回去以后,太多事情要去做.

到时候,我要天天陪着大宝贝,天天粘着他,粘死他.就小女人了我.

 

最后，对各位的眼睛说声抱歉,太久没写作文,中文水平极度下降,看不顺眼也凑合看吧.

 

还有,谁也别担心我,我好着呢.健康上的问题,我会积极面对,直接付诸行动,周六去跑步~

 

 

 

 

 

爸妈去长春，北辰在云南

假如现在我在北京应该做着什么呢

好了好了，我知道我不应该这么想家

所有人都会告诉我 这没什么大不了

 

翘翘，你的信我已看过

那些手稿你要好好替我保存

我想我还是需要这些有感情的文字

它们远比电脑里显示出的冷冰冰又僵硬的字体要温暖得多

我不知道我是怎么了

夏天近在眼前而我却感觉不到一丝柔和的气息

越发强烈的太阳光芒刺得我睁不开眼

赤脚走在街上，我只有戴上墨镜来欺骗自己

使自己以为那被遮挡的紫外线并不存在

掩耳盗铃的故事再次得到验证

 

 

好几次从噩梦中醒来

听见门外人谈话的声音

好几次我都以为回到了自己的家

回到了家里的日子

周末的时候爸妈总是害怕把我吵醒而轻声低语

我窝在被子里 还在暗喜 还是爸妈最疼我

可是当我突然清醒 才发现周围的一切都是那么陌生

久违的幸福甜蜜感恍然消失

这根本不是我的家

门外的人也不会在乎隔壁是否有人

更不会去理会屋里的人昨晚一刻都没有停过地工作到八点才回家

而后又因为失眠直到凌晨刚刚入睡

谁去管你 有谁关心

围绕在我身边的只是冰冷的世界

家的温暖似乎只存留在记忆中

 

我需要休息 需要休息

不能再思考 不能再想家 不能再自欺欺人

这一切必须停止

 

好吧 我承认 那些负面的情绪再次出现

并且持续了很久

其实我特想回家

特想回家 窝在妈妈怀里平静的睡上一觉

现在我只是需要温暖

只是要些能让我暖和起来的真情

 

收起假面的微笑 停止疲惫的虚伪

我只想回家

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

下雨天总是能让人脑袋清醒 可是现在 我宁愿迷惘着生活

曾经的浑然不吝的小屁孩儿样儿早已消失了无踪影

 

看着身边一个个擦脂涂粉衣着摩登的女孩子们

无从比美可言 还有衣柜里那一堆时尚美丽的衣服

却勾不起我一丝想要好好修饰自己的欲望

我依旧倔强地踩着运动鞋,披着宽大的运动衫往来于学校和家

 

不同于六月的雨 雨在八月 下得格外温柔

细细的雨丝轻轻拂在面颊 深吸一口气

仿佛一缕忧愁也被那清新明朗的空气一同带入体内

 

我一度开始以为我患了交流障碍症

不原意开口和同学说话 不原意往人堆儿里凑合

也不再原意放声大笑 更无所什么与他人谈心享事

 

越发的喜欢一个人在黑暗里倾听

听着钟表走动的声音 听着自己的呼吸声 听着黑暗逼近的脚步声

也许这是蝎子的天性 只是从前被活在太阳光下的我所隐藏了

我想 我还是宁愿一个人 在没有亲人 没有爱人 没有知己的日子里

我只想 只能 只有 一个人静静地生活

 

生活告诉我永远不要轻信于别人赐予的希望

尤其在你期盼许久之后 有一天希望突然戛止 那一刻 你承受不起

 

如若说这是命运的悲剧,不如说是个性的悲剧

我是个狞孩子,所以我只能别无选择的坚强下去

 

 

 

昨天晚上翻来覆去怎么也睡不着 折腾到凌晨三点多

和北辰发的几条短信 窝心的温暖

周五拿到了人生第一笔工资 一共120澳币

工作12个小时后的回报 没舍得花,也没存银行

任何事情的第一次都只有一次

所以我得留着,留一辈子 当纪念

 

中午把鞋给刷了

穿了四个月的白鞋 终于开始泛灰

一狠心 勤劳了一下

 

刚才做笔记,突然想起来有两本借的书似乎到期了

上网一查 果然

不知道要罚多少钱

肯定是要被记录 好在是第一次无所大碍

借书的日期不一样 便开始混乱

不能再像以前那么迷糊

下次注意 一定注意

 

又过了一周 又交了一个月的房租

算了算银行卡里的钱还够用多久

不管怎样 回国前都不能再往家里要钱了

好好算计了一下 如果只是正常开销支持到12月份还是可以

开学后在书上花了不少银子,其他消费都和以往差不多

爸妈总是叮嘱我不要苦着自己 要多些买好吃的

我想,我是一定不会特别苦着自己 我还是没那么自虐

而且我非常清醒地知道一定要疼爱自己身体里的每个器官

尤其是充满智慧的小脑瓜

小苦就算了 自己也无所谓 谁让我妈从小就没把我当小公主养呢

可是现在 爸妈都总是会担心 哪怕我因为打工或者上学到晚上

回到家近九点多才吃晚饭 他们都会心疼得不得了

其实,也没什么 阿姨都会留饭给我

对我来说只要进家门还有饭吃 就称不上什么苦

 

昨天晚上看了会电视剧---新结婚时代

看到顾小西她妈去世的时候 我也跟着泣不成声

从来没有过看虚构的影视作品情感这么激动

我觉得我还是想家了 想爸爸妈妈了

当我逐渐独立地步入社会 独自在外闯荡的时候

才慢慢的真正感觉到了父母在一点点衰老

每次和父母视频 他们都是那样的兴奋 那样的欣慰

我渐渐意识到我对他们的意义不仅仅只是孝顺

父母并不在乎我能带给他们多少金钱物质上的享受

也不是将来我能有多大的成就

其实只要每天都能收到我的消息 知道我平安无事他们就足够聊以自慰

妈妈有的时候会告诉我她非常思念我 而且常常哭泣

每次想到妈妈这些话,眼眶总是无法控制的湿润

我不敢告诉父母我有多牵挂他们 有多么担心他们

很多时候我都很害怕面对妈妈 害怕看到她流露出心疼的面容

以前 我什么都不懂 以为爸爸妈妈永远都会在我身边 永远永远

他们对我的任何好都是天经地义的爱

我不开心的时候可以随便乱向父母乱发脾气 大声叫嚷 摔门而去

我那个时候根本就不懂 根本就没有意识过 他们会有多伤心

父母渐渐老了 我开始变成了他们生活的全部重心

他们的快乐与悲伤全部来自于我

我知道,当我离开家后,家里变得有多么冷清

父母的生活有多么简单 他们甚至都不再费心做一顿像样的饭

以前我在家的时候 妈妈总是换着花样儿的为我做好吃的

我也总是和爸爸没大没小的开着玩笑 我们放声大笑 屋里总是充满着欢乐

如今,一个人在外,其实没什么苦不苦 累不累 对自己来说这一切都能承受

反而总是会担心家里,担心父母生活太过简单

前几天爸爸过生日,如果不是北辰去看望他们

我想 他们也就只会在家里极为简单的吃面条

不为别的,我不在他们也就没有心气儿去庆祝

好在 好在有北辰 我放心了 很放心

 

爸爸妈妈,女儿已经长大,长大到可以一个人面对一切困难

你们不该再为女儿担心 没有我的日子你们要更快乐 更开心 

 

 

按理说张柏芝生孩子跟我一点关系也扯不上

可是昨天晚上2007年8月2日,我做梦竟然梦见她生了孩子

梦中,我杵在那儿还和她扯东扯西

今天早晨睡醒原本已经把此梦抛到九霄云外

吃过早饭打开电脑,新闻显示她竟然就在昨晚生了个儿子

我的妈呀,突然突然想起昨晚的梦

太太太诡异了!!!!!

之前一点儿有关她的新闻都没看过

也就称不上什么日有所思夜有所梦的事

哪位好心的解梦专家能告诉我究竟怎么一回事

 

 

 

早晨七点出家门，晚上九点半回到家，刚刚吃过晚饭。郁闷的一天。今

天这门课完全没听懂在讲什么，除了明白个框架，细节狗屁没抓住。一

个25个人的辅导课，多一半是本土长大的学生，老师操着澳式与美式结

合的口音，比社会语言学老师还要唱歌似的上着课，说着我完全搞不明

白的澳洲本地民间文化，目的就是想告诉我们什么是DISCOURSE。两

个小时课对我来说是煎熬，目前为止，活到现在，生命到此，是我上过

最最最最最痛苦的一节课。我试图努力听清他讲着什么，我伸长了脖子，

竖直了耳朵，仔细仔细听着，听着他和那些本地学生的对话内容，可是

我TMD真是什么都没听懂。下了课，我想了半天究竟为什么，咱英语不

至于差成这样吧，拿着教课书问了好多同学，得到了些安慰，有些上学

期上过这老师的课的人说，他们一开始也这样，上几节就都听懂了。这

老师说话嘴都不带张开的，那小英语跟洪水暴发似的从嘴里迸出来。我

真是服了。下午去图书馆，趴在桌子上，半天看不进去书，烦躁，郁闷，

挫败。趴了一会儿，困了，盹儿了20分钟，再醒，心情好像没那么差了。

嗯~什么都可以没有，就是不能让丧失信心，我还年轻，还太年轻。英

语说得不如本地人好又有什么，我才来三个月，而我还要在这里待上三

年。本科读完了，还有研究生，虽然现在我讲英语的背景单薄，远不如

本地人以及那些有多年国外经历的留学生们，可是我年轻，我努力，我

有信念，我勤能补拙，不行不行，最最最最不能自己看扁自己！从今以

后，一定积极响应毛主席的号召，好好学习天天向上！

另外，这些天见识到了不少牛人，活生生的牛人。　《完》

 

这些日子天气格外好，太阳的光芒温暖了我。昨天上完两个小时的口译辅导课后，

只能用一个词形容：EXHAUSTED。第一节课小老师就给每个人念一段话让我们

当场翻译，紧张紧张，不很难的对话，一紧张脑子一片空白。整节课下来精神高

度集中.虽然累 但是特别爽。

 

回家的路上天色渐黑 一个人在火车上呆呆的坐着，一天下来脑子基本处于呆滞状

态。各门课陆续交待了整个学期的规划，另我异常兴奋，全都是期待了好久的课。

学这门专业累跟难是肯定的，说不准学到半截我那柔顺的头发也掉光了，真是那

样儿，我也认了，就是乐意。

 

今天去那家鬼佬超市面试，老板给了我机会，这周六早晨八点去试工，不容易，太

不容易了。我特坦白特真诚的跟老板说我没有工作经验，老板也特爽快地回答没关

系，他说看了我的简历，一切都很好，而且愿意给我这个机会。我真是真是无比感

动。第一份工就能在鬼佬超市工作实属不易。多亏了太阳公公保佑我。

 

这周买了两本专业书，花了149.95$，合成人民币，妈呀，小壹千。要是在国内，

哪儿至于这么贵，顶多了一本30块钱。为了我的翻译事业能顺畅进行下去，这钱，

省不得。

 

昨天和麻麻发短信，她说给我买了新衣服，哎呀~来澳洲马上就四个月了，一共给

自己买了3件衣服，全部属于清仓打折大甩卖系列，三件加起来和我那一本书价钱

持平，哎。没辙，知识就是金钱~无限的财富啊。不知道如果国内盗版书不是那么

猖獗的话，书会不会也卖的那么贵。我一直都想不明白，为什么没钱的总是知识分

子。 难道有道德，有修养就不该有钱么，还是那些老学究们一旦有了钱就被铜化。

为什么有钱人大部分都是暴发户，在我看来一些明星们和暴发户处同一境界。

 

爸爸，上周日我在超市买了一小盒咱俩爱吃的蓝罐曲奇，才2$，丹麦原产。还有各

种牌子的巧克力，不同样的口味，好吃极了，等我回去的时候，拿打工的钱给你买

好多好多，到时候我肯定不再和你抢着吃。

 

honey honey,小电脑学的越来越棒了，3D进步那么快，真是小天才。北京还在下

雨吗？好怀念北京的雨，怀念白魁的面茶，北辰门口的糖葫芦.......还有............

还有我的honey honey

 

 

 

今天上了两个LECTURE,第一门INTRODUCTION TO INTERPRETING基本都听懂了.

假期借的那本书帮了不少忙.看来,准备工作做了还是有用地!后来那门社会语言学,听

懂了百分之六十,大概讲什么我明白了.那老师可真牛,说话跟唱歌似的倍儿快倍儿快,

还特好听,口音是美式与英式的结合.

 

依照指示,买了本书72.5$,我看它不能再贵了.合

人民币四百好几十,一本书,这才一本书.据说那两门儿课也都要买书,看来真要大出血

了.还是INTRODUCTION TO INTERPRETING的老师人意,给了BOOK LIST,所有的

REFERENCES去图书馆都能找到,给我省了不少银子。去图书馆影印了其中一本书，

书名和课的名字一样，可见其重要性，不印还真是不成，花了我15$。这段日子澳币

疯了似的往上涨,就快和美元持平，你可真"争气"，偏偏在我留学的时候涨到那么高.

光冲这个，我也得好好学阿，不然哪儿对的起麻麻呀。

 

“年轻人就该好好学习”是吧，蔫儿

  

 

明天正式开学，我的第一堂LECTURE，很期待，很期待。

一个月假期超快。悠哉游哉就这样过去。

下周三去个鬼佬超市面试，真希望能被录用。

到时候，我可就成万元户了。

 

老妈十二月来看我，那时候我要带大麻麻把悉尼玩儿个遍，

再去什么堪培拉，墨尔本小转转

然后和大麻麻一起坐小飞机回家

真是想麻麻 现在总算有动力喽

再下个礼拜三是老爸的生日

第一次不能给臭老爸祝寿，真是不孝顺

每年一家人，不管谁的生日 我们三个人都在一起 在一起

对不起，把把，你家小兔崽子今年不能陪你了...

等她回去好好给你赔罪

 

背景音乐换了爱很简单

一遍一遍听着，不自主地想起了好多好多

想着我们一起经历过的种种

仿佛这首歌本身就寓含着一个完整的故事

好想他

还有四个月...

deng

.

.

.

 

 

 

近凌晨四点才入睡，上了八点的闹钟，又一次点击了这些天看了无数次的页面，忐忑地登陆帐户。

我的天！终于有的可选了！虽然只加了周三的课，不管三七二十一占上位置先。于是我怀着极度兴

奋的心情按下了鼠标，终于，我成了registered。社会语言学，终于搞定你！

 

今天，不仅选全了课，时间也安排好了，竟然竟然那门Introduction to Interpreting让我在周二

 

 

 

 

 

继续感谢ARES， 小乌龟，你可是我的大靠山，一定要挺住！明天可是最关键的一天，是生是死全靠你了！

今天，系统依旧关闭。一整天泡在PARRAMATTA CAMPUS，跟GRACIE，ARON养了一天眼，外国妞儿就是漂亮，该大的地方一点儿也不小。从一个在UWS学Linguistics的东帝汶的大叔那儿得到一个消息，那门我尚未选上的社会语言学的DR，精通N种欧洲语言。今天算是见识到了，那些欧洲来的的交换留学生，那小英语说得就像流水一样噼里啪啦。想想在国内的时候，想要找个有基本能力跟老外对话的中国人真是很容易，而且这些人常常以能跟鬼佬对两句话而沾沾自喜，现在想来，他们的英语真是烂的不成样子。来到悉尼3个多月了，越来越感觉以前的自己像只井底蛙，强人牛人随处可见，那些欧洲，美洲，甚至非洲，印度来的学生，全都能说一口流利的英语，流利到让你觉得他就是NATIVE SPEAKER，可人家，母语根本不是英语。而且他们会的语言还不只是英语，很多人都学过法语，德语，西班牙语。虽然人家占了同是日耳曼语系或拉丁语系的便宜，可我生在长在亚洲，怎么也没学过日语韩语呢，甚至连自己国家的地方方言都不会说，真是个顶级大废物。

 

刚到这里的时候，对自己的英语还很有自信，可是待的越久，听老外说的越多，越觉得和他们水平相差甚远。ARON说，等我们上完第一个SEMESTER就差不多了，真的吗~我很担忧，很担忧。其实，不要把出国留学看成多么了不起的事，也别认为出过国留过学的人，英语都能说得顶呱呱。大部分在国外待过一年以上的人，日常用语基本没太多问题，但是究竟有多少人跟鬼佬交流的时候能像说自己母语那样对答如流，有多少人能够说，我全部听得懂鬼佬在讲什么。接触了一些从HIGH SCHOOL就到国外学习的留学生，他们中大部分人的英语也还是不能说的很流畅很流畅，无论是发音，还是句式，听着都还是很蹩脚。对我来说，我的目标就是把小英语说得像母语中文那样如行云流水般畅快，可是现在，想在高翻届混开了，我还差得远，差得很远。

 

我不是出了国就崇洋媚外起来，有些不如人家的就是事实。这让我突然想到，虽说改革开放已经多年，中国也加入了WTO，一切一切的国际贸易越来越频繁，可其实中国，中国人们，骨子里一直都保留着自古以来夜郎自大的精神，中国是在发展，而且发展的很快，但对大部分中国人来说，只是表面地以为着我们的生活在改善，那根深蒂固的大国思想着实害了中国。政府给了老百姓太多的希望，制造了太多的假象，让我们以为，我们过着好日子。可是你瞧瞧中国老百姓都过着什么样的日子，我们究竟从政府那里得到了什么样的福利，为了养育下一代，为了养老看病，为了住上大房子，谁也不敢花光每月所挣的那点儿少的可怜的工资。只能攒阿攒，从壮年攒到死。最后得到了什么，究竟有多少人享受了生活过程带来的乐趣，有多少人最终实现了愿望，有多少人心甘情愿的在做自己喜欢的工作。终其一生都在忙碌，只为了那些根本不可能实现的生活目标。讲人权？讲民主？一个又一个残酷的事实说明，我们现在的生活状态根本根本和自然背道而驰。人活得越来越不像人了。

 

远的不说，对我们中国大学生而言，有几个人的专业是自己真真正正感兴趣的，有几个不是在被动状态下选择的。当初高考选专业的时候，大部分考生考虑最多的是什么，是这个专业将来有没有就业前景，我学这个毕业以后能不能找到好工作，而根本不是我到底喜欢不喜欢这个专业。现在，许多专业都被大学赋予了相当好听的名字，什么人力资源管理，国际经济与贸易，国际金融，酒店管理之类的，听着也可真是好听，光名称就这么专业，不用问，学的内容也必然专业的可以。可是你去问问正在学这些专业的大学生们，他们究竟学到了多少知识，有多少理论在实际中能够应用。敢问哪家公司会要一个刚毕业的大学生去管理整个公司，这样程度的震慑力有几个公司需要？我们总是太过追风似的追求某个专业领域，直至饱和，而根本没有把重点集中在把学术研究应用到实际当中。总是泛泛的谈论一些不切实际的空头理论，如果这样的话，倒不如去上个TAFE，学个专业技能那样来的实际。一个人不能选择自己喜欢事物，不能做为自己的人生作主，这不是彻底的悲哀，是什么。

 

 

 

不到八点我就炸醒，为了选课，格外精神迅速的起了床。打开电脑，没网络，重新启动，还是没有。我急了，给还在睡梦中的ARON打电话，让他上网替我盯着，再三叮嘱只要系统一有动静一定要以迅雷不及掩耳之势的速度帮我confirm。试图修了修网线，未果，急忙跑去LIDCOMBE区内的图书馆找电脑。后来被告知需要BOOKING，而且只能先BO50分钟，无奈之下，还得继续折磨ARON，他可真是够义气，在我失去网络的日子里他活生生地替我盯了一天电脑，感谢感谢，再次感谢，还有ARES这个电脑智能小牛人儿（我决定了，以后有好东西，还给你）

最后最后，我实在不能忍了，又给那个名叫Geoffrey Hull的Coordinator发了邮件，想要得到确切的OPEN 时间，好半天，好半天人家才给我回信，跟我解释了一大通，最后撂下一句，It will not be possible for me to respond any more email about timetable until AFTER the registration platform open. 估计他是烦了，所有选这门课的学生一齐给他发邮件，能不烦么。我特想跟他说，其实我也烦了，不就选个课么，你至于这么这么费劲么。他还很正经的写道，如果我还选不到新加的tutorial， 就只能withdrawing. MD！说的容易，不选这个我还有别的可选么，有么，您那些elective unit 全是虚有其表，最后有哪门我不是得必修。我也是真的紧张，最坏的结果就是这个学期本来可以修四门的我，很有可能变成三门，我亏了，亏大发了。闹不好会影响以后课的进度,娘的，真是烦。

从图书馆回来的路上，心情极度低落，低落的我想打人。虽然已经浑身冻得哆哆嗦嗦，我还是爽快地自虐似的买了根雪糕，我吃我吃我吃死你！明天继续坐在电脑前，死盯着电脑，盯死了电脑！

                                                                                                                                       （待续）

 

 

第一次经历选课，生怕选的不好，时间表看了又看，课程忖度再忖度，结果还是计划赶不上变化，才发现社会语言学可真是大热门。开了四个tutorial名额还是满，我已经 已经一大早就跑去图书馆了，坐在电脑前，等着十点选课系统开启，结果呢，到了十点，人太多，我太面，死活进不去。仅仅五分钟的工夫，一门接一门tutorial相继被选满，真是见识到了，与机器争分夺秒，那真是我力所不能及的。我还算眼疾手快，其他谋算过想选的课都到手了。可我还是很郁闷，就两秒，两秒啊，仅剩的7个名额转瞬间就没了。Sociolinguistics依旧没搞定，选到了这门课的LECTURE，tutorial选不到，算个怎么回事。

给DR，发了两封邮件，回复如下：

Dear Ms Chen Li,

As the number of enrolments for Sociolinguistics has risen, registration for
the unit is temporarily closed.

You should be able to register for the lecture and tutorial tomorrow; please
try again then. There will be an extra fifth tutorial on Wednesdays 11:00 to
13:00.

Please note also that the lecture time has been changed to Mondays 2:30-3:30.

Yours sincerely,
我只能等，等明天，一大早，死盯着电脑，盯死了电脑，一遍遍的刷屏，一定得选到手！

                                                                                                                                （未完待续...）

 

 

 

闷闷的天气

窝在家里

百无聊赖地听着cheer的歌

一遍一遍回放着AFTER17

突然发现

十七岁离我是那么远

走过十七岁

我经历了怎样的青春

最好的日子曾与谁分享

我的十七岁

一去不返

没有人能告诉我

在这样冬日的午后

那盘旋而上的咖啡香气

凝固在空气里

是我逝去的十七岁

还是那淡淡的忧愁.

 

一步一步走过昨天我的孩子气

我的孩子气给我勇气

每天每天电视里贩卖新的玩具

我的玩具是我的秘密

自从那一天起 我自己做决定

自从那一天起 不轻易接受谁的邀请

自从那一天起 听我说的道理

When I am after 17

 

一步一步走过昨天我的孩子气

孩子起保护我的身体

每天每天电视里贩卖新的玩具

我的玩具就是我自己

自从那一天起 我自己做决定

自从那一天起 不在意谁的否定

自从那一天起 听我说的道理

When I am after 17...

 

还有半年就二十一了

年龄总是个问题

可我从来也不觉得自己开始变老

总觉得精神旺盛

总有做不完的事

哪怕整日待在家里

我还是闲不住

表面现象是 这个人什么也没做

惬意的过完一天是我最大的幸福

忙碌或是悠闲

 

我必须全部记得

因为我害怕有一天有人会大声质问我

对着我看不见的眼睛

我会轻轻地说我看不见

但是我全部记得

 

 

 

 

 

向左走还是向右走

我想我等我期待

遇见你是我最美丽的意外